笑えばいいことあるってさ。
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消えたいな…。ここずっと思ってる。


自分を自分でもう、傷つけたくない。

安楽死できんかね…


どこ行ってもこんなんばかり。

死んだ方が楽じゃんこんなの。

いくつになっても

いくつになったら

大樹からススキになれるんだろう。


図太くても折れるのは一瞬

じゃなくて

細いけど何度折れてもまだ立ち上がっている


って10代の時に教えて貰った言葉。

ススキになりたいのに、なれない


今回も、まだ自分が大樹だって思い知らされた


教えて貰ったのに、曖昧って。

あの時お世話になったお兄さん、元気にしてるのかな


って時折思い出します。

別世界

普段足を踏み入れない場所に

踏み入れた。ワクワクと不安が混ざりあいながら。


エレベーターで登って降りた先に広がる別世界。

鼻につく花の香り、目に映るもの全てが新しい


さて、今日でGWも終わり。思ったら即行動!

したい事を思いのままに行動したい。

こういう時、本当に気持ちが清々しい。


前に所属してた劇団メンバーに今年のGWは

沢山会えるって本当に嬉しい( ˘ᵕ˘ )💕



変わりたい

冷静になればなる程

実は、こうだったんじゃないか、

自分の考えも一理あるが

こういう風だったんじゃないか

と考えるようになりました。


どれも全部自分の考えであって

相手の気持ちは聞いてないから分からないまま

なんだけどね。


変わりたい、今更かもしれないけど

考え方を変えたい。


なんの為とかないけど

選択肢があった方が気持ちも少しは楽になる気がして。

明日を生きたい

あんなに死にたかったのに

今は生きたいと願ってしまう。


贅沢な願いだ。明日を待ってる自分がいる。

あんなに嫌気がさしてたのに。


明日なんてどうでもいい、今すぐ死んでしまいたい

そう思ってたのに


何があるか分からないこのご時世。

いつ殺られてもそれは仕方ないと思う。

けどそれまで自分の人生を歩みたい。


わたしがもし殺られても泣くことはやめて

笑って美味しいの食べてまた明日を生きてと

今はそう思う。


本当に死ななくて良かった。

最近よく思う。


明日を生きてたい。

たとえそれが悲しかったり辛いことであっても。

再スタート

昔みたいに言葉は巧みじゃないけど

って、元から巧みじゃないけど

少しずつまた更新していこうと思います。


スマホから

よろしくお願いします。 真ゆ子

繋がりと出会い

このブログの最初の名前が繋がりと出会い

そうだったようにこういう人との出会い

この繋がりをいくつになっても大切にしたい


とふと思った。


大切にするってどうしたらそう出来るのか難しいけど

出会ってくれたそして時間を共にしてくれる仲間がいる


それがどれだけ幸せか。自分って幸せ者だな。

ありがとう、ありがとう。

おひさしぶりです。

どうも〜!

お久しぶりです。

 

25歳になりました、真ゆ子です。

果たしてこのブログを見てる方がいるのだろうか、と思いながら

綴っていきますね。

 

昨年に更新して以来です。遅くなりました、あけましておめでとうございます。

なんだかんだ年に1回は必ず更新してますね。もうこのブログも今年で10年です。

早いです。もうそんなにやってるのかとなんだかおかしくて笑っちゃいます。

 

昨年は、一昨年できなかったことを

たくさんできました。就職してカレンダー通りになり、

今までシフト制だった自分にとってはじめてのことで、体が追い付かなく

寝ては仕事寝ては仕事、やっと後半辺りに慣れてきましたね。

 

連休も今まで毎日仕事だったから仕事したいな〜って思ったり。

どう使っていいか分からなかったな〜

 

今は休みが恋しい体になってますよ。

もうすぐ連休〜!は〜しあわせ!てな感じで(笑)

 

とりあえず今の職場でずっと働いていこうと決めてます。

先のことなんて考えてません!ブラックばっかたくさん見てきました。

それに比べると今は、本当に苦じゃない。ありがたいです。

事故に遭って本当に感謝しかないです。それがなきゃ多分きっとずっと

ブラック会社で働いてたな。と今はそう思います。

 

夢も劇団も挫折しました。周りはどんどん叶えてすごいなって、

わたしもそうしたいでもって葛藤するときもありあます。

それでも今はこの生活に幸せを感じてるんです。

事故の古傷が痛むと悲しくなります。悲しくなるだけでこの痛みと生きてくって決めたら

少しは気持ち楽になりましたよ。

 

今年の誕生日に劇団メンバーからおめでとうLINEもらったことすごく嬉しくて泣きました。

劇団抜けたのにこうして祝ってくれたり会ってくれたりやっぱ大好きだなって思いました。

 

25歳になって恋愛も考えなきゃと思うのですが、

幸せは恋愛がすべてじゃないって学びました。

たしかに、憧れますけど、今はそれよりも趣味!って感じですね。

毎日が楽しいです。本当に今の環境に感謝です。

 

久しぶりに先ほど何件か投稿しましたよ。

彼女が亡くなってから本当にいろんなことありました。

 

またフラッと言葉残していきますね。と言いつつ毎年できてない…w

申し訳ないです。まあ、みなさんもフラッと覗いてってください。

Twitterは相変わらず毎日更新してます。

 

それでは、また!

お身体に気をつけてください。  真ゆ子

 

いつもまとまりなくてすみません!

教わった言葉

“いつでも死ねる”

 

誰かさんのブログかなにかで昔見つけた。

この言葉ずっと覚えてる。今でも思い出す。

 

この言葉を教わってから今まで生きてきた。

もう死にたいなんて思わない。

 

いつでも死ねるんだから。もうなにも怖くない。

今を生きれたら、それでいい。

 

ありがとう。

大好きだった人が亡くなって8ヶ月。

 

大好きだった人が亡くなるって理解すること、

気持ちをどう受け止めていいか分からなかった。

難しい、きっと生きてる中で一番難しいと思った。

 

引っ越ししてきてからずっとよくしてくれた。

小学生の頃からたくさんの大人に囲まれて母に似ると言われ続けて嫌だった。

たけど唯一彼女だけ違った。わたし自身を見てくれてた。大好きだった。

 

棺に入った彼女が別人だった。

今でも覚えてる。嘘だと言ってほしかった。

 

けど最近やっと受け止めれた。彼女がもうこの世界にいないって。

会いたいって思っても会えないこと、生きていないこと。

 

それでもやっぱり悲しくなる。

 

これからあと何回見送るのだろうか。

そう思ったら悲しくなって泣いた日もあった。

 

母は、新しい喪服を買えとうるさかった

次いつ誰が亡くなるかわからないんだからって。

 

そうだとしても言わないでほしかった。

辛かった。受け止めきれなかった自分にも嫌気がさしてた。